ぼくはここで、今日特にさし迫った大きな危機として、親子の問題を言いたいんだ。

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　ぼく自身は、子どもはいないし、息子であった時代にも親に対して、肉親であるがゆえの心のからみあいやトラブルを経験したことがない。だから察しがつかないわけではないが、ナマの実感としては、ちょっとつかめないところがある。

　親子だって人間同士、もっと素直にぶつかりあえばいいではないかと思うからだ。

　考えてみれば、両親とぼく。一家三人の関係は特異だったのかもしれない。ぼくは幼い頃から、子どものくせに、と言われたことは一度もない。

　ほんとうに赤ん坊のときのことは別として、小学校に入ったときくらいからは、ぼくの場合、両親とは人間同士としてまったく対等の関係だったんだ。

　母はさまざまの悩みや愚痴、社会的な憤憑、あらゆることを一人前の大人に話すように、めんめんと打ち明け、投げかけて来た。人一倍多感な、悩みの多い母だったから、ぼくはそれを聞きながら、純粋な者に対する世の非情や残酷に、魂の冷える思いで拳を握りしめた。

　そのように精神的には対等に激しくぶつかって来たが、いわゆる母親らしく面倒をみたり、べたべた可愛がるということはまったくなかった。一日中、机に向かっている。時には、あまりうるさいと、ぼくを兵児帯で縛って、箪笥の錠に結びつけてしまう。いくら泣きわめいても、知らん顔で背を向けて本を読んだり、字を書いたりしている。

　画家の中川一政さんなんか若い頃うちに遊びに来て、犬っころみたいに柱につながれているぼくを見たと言って、ときどきぼくをからかうが。

　全然相手にしてもらえないのは恨めしかったが、しかしぼくはその何もしてくれない母の黒髪をばさりと背にたらした後姿に言いようのない神聖感、一体の親愛を覚えていた。強烈な思い出だ。

一方、父は淡々として、何か対等の男同士という感じ。母とぼくの激情がぶつかりあって口論していると、「タゴシ」（太郎氏のなまった愛称）、お母さんは身体が弱いし、女なんだから、キミがいたわってやらなければいけない」ともっぱら仲裁役をつとめていた。

　小学校三年の時、親子で夏休みの旅行に島根県に行ったことがある。親戚づきあいの旧家に泊った。夕食後、お座敷でみながくつろぎ、いつものようにいろいろ議論をしたのだが、翌朝、ぼくが早起きしてお茶の間に出て行くと、その家の奥さんや女中さんたちが、くすくす笑いながらぼくをさして「モチロンちゃん」「モチロンちゃん」と言うんだ。

「ぼくはモチロンちゃんじゃない、タローだよ」と抗議したが笑ってばかりいる。

「どうしてそんなこと言うの」と聞いたら、昨夜、食事が終ってから、子どもなのにお父さん、お母さんとさかんに議論をしていたっていうんだ。

　うちでは小さい頃からしょっちゅう議論しあっていたから、ぼくらは何とも思わなかったんだけど。それに、どちらかというとぼくのほうが両親より論理的だった。

だからよく彼らを言い負かしていた。その晩もその調子でぼくの方からピシャツと切り込んだり、また向こうのいうことが納得できると、「モチロン」「モチロン」とうなずいていたというんだ。

　その時分、子どものくせに親と議論するなんてことがまず、奇想天外のこと。まして田舎の旧家の人たちだ。奇妙な一家を眼の前に見て、びっくりし呆れたらしい。

目上の人に言われたことは何でも、ハイハイって聞かなきやならない。そういう厳格な風潮の時代だった。まして、まったく対等の態度で、ちっちゃな子どもが「モチロン」などとやるのだから。それでぼくのあだ名が「モチロンちゃん」になってしまった。

　つまり親子関係というより、人間対人間の関係だったんだ。今思うと、一人の人間として、本気でぼくの挑戦にこたえてくれた両親が、やはりえらかったという気がする。

　自分で言うのはなんだけど、ぼくは生まれつきとてもはげしい性格で、母とそっくりなんだ。それで、陽電気と陽電気がぶつかり合うと火花を散らして反発し合うように、すぐケンカしちゃうわけだ。だから父が因って、そのうえ、母が身体があまり丈夫でなかったから、ケンカばかりしていては身体に悪いから、しばらく離れて住んだ方がいいと医者にも言われた。そんなこともあって、ぼくはパリに行って、十年くらい離れて暮したんだ。

　そして、パリで、母が死んだという知らせを聞いた。十年も離れていたのに、ぼくは身体の芯がくずれ落ちたようにヘバッてしまった。正直いって、自分が死んで母が生き返ってほしい。真剣にそう思った。

　それは、親子の愛なんて、そんな甘ったるいもんじゃない。真剣に生き合った者同士の愛なんだ。

　ぼくは父・一平にも、母・かの子にも、親子というより人間同士として、強烈な愛情を抱いていた。純粋で無条件な一体感だ。

�@子供の〃個性〃を大事にしよう

�A親の〃価値観〃を子供に押し付けるな

�H初めから教えず、子供の��思考力〃を尊重しよう

「三つとも格好のいい言葉ばかりですが、そんな理屈では子供は育たないのです。

大人だって自分の個性がわからないのに、子供の個性を見抜くことなんてできません。価値観だって、『こういう人間になってほしい』という思いで、親が良いことと悪いことをはっきり子供に押し付けることができなければ駄目。また思考力といっても、子供の頭や心に材料がない状態で考えろ、とかいっても無理なんです。

　そんな出来ないことをやろうとするのではなく、まずは��道徳心〃と��基礎学力〃を徹底的に教え込みなさい、ということをお話ししました。そのためにも、九歳頃までは特に躾を厳しくしなければいけないのです。普段は愛情たっぷりに接してあげながら、時には顔を真っ赤にして叱らなければいけないこともあります。『叱るのはいいけど怒っちゃいけない』なんてもっともらしいことを言う人もいますが、我が子供を叱るときは、感情をいっぱい見せて怒らなきゃいけない。怒りを抑えて諭すようなニヒルな教育では子供に伝わりません。

　川嶋教授の講演内容を知り、ある宮内庁関係者は皇太子ご夫妻の教育方針との差異を感じざるを得なかったという。

「皇太子殿下は昨年の誕生日会見で愛子さまについて『意欲や自主性を大切に見守っていきたい』と仰り、妃殿下も『愛子が幼稚園生活を楽しく送れるよう、できる限りの手助けをしたい』と文書で述べられました。ご夫妻のお考えは『なんでも話してわからせる』『子の自立を助ける』ということのようで、川嶋さんの考えとは百八十度違っている。雅子さまも講演をお聞きになって、驚かれたのではないでしょうか。

　もちろん、ご夫妻は愛子さまの教育方針について熟慮されてきましたが、宮内庁や東宮食の間で躾が少し甘いのではないか、という疑問の声があったのも事実です」

　例えば昨年秋、幼稚園の運動会でのこと。登園時、愛子さまの手を引かれた雅子さまは、園舎の正門前で小山久子園長に挨拶された。だが、園長が愛子さまに笑顔で話しかけているのに、愛子さまは挨拶をなさらない。その後、愛子さまは突然、雅子さまの手を離し、サッと園舎に入ってしまわれたのだという。

「そういったとき、ご夫妻は愛子さまを叱ることはなさいません。一昨年の天皇誕生日の際も、一人で東宮御所に帰るのをむずかる愛子さまを、雅子さまは無理に帰すことはなさらず、付き添われました。それが結局、両陛下を長時間お待たせする原因となったわけですが、その際、子育て経験のある宮内庁関係者たちも『あの場合、子供が泣いても言うことを聞かせるべきだったのでは……』と洩らしていました。

『幼稚園のお疲れ』を理由に昨年の皇后誕生の挨拶を休まれた時もそうです。

皇太子が幼い頃には、東宮侍従の故・浜尾実さんが美智子さまから託されて、厳しく躾をしていました。それこそお尻を叩いたりして、殿下が泣かれたこともあったのです。昨年九月の大相撲観戦の時、愛子さまが頬杖をついているのに、両側に座っていらっしたご夫妻が愛子さまに笑顔で話しかけたりされていたのを見て、やはり不思議に思っておりました」（同前）

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　十五日の「歌会始の儀」に雅子さまが寄せたのは愛子さまの成長を詠んだ歌だった。愛子さまがお生まれになってから、五年連続でお子様の成長ぶりを詠まれており、雅子さまがどれだけ育児に情熱を注がれているかがわかる。

　川嶋教授の言葉は、今後のご夫妻の子育てにどう反映されていくのだろうか。

　その年の九月一日。満十五歳の秋草さんは横須賀海兵団に入った。少年たちにはすぐに真っ白な夏の軍服、セーラー服が支給された。いざ着てみるとリボンが解けたり結んだリボンの左右が揃わなかったりで、なかなか難しい。海兵団で、はじめての体罰を体験するのは、このセーラー服の着方にまつわるものだった。入団から何日も経たぬある日、服装点検が行われた。並んだ水兵の着衣を担当班長が見てまわる。「一歩前に」と声をかけられた者がいた。見れば確かにそいつのリボンの結び方は少し変だった。班長は「ただいまより軍人精神を注入するっ」と言った。着付けを教えるのではない。バットで、野球ならホームランになる振り方で腎部を叩いた。

身支度のよい者も、全員その体罰が加えられた。その瞬間、呼吸が止まった。全身の筋肉が石のように硬直した。骨の髄まで食い込む衝撃で、握った挙が催眠術にかかったように固く締まって震えた。たった一人のために、班の全員が一様に、理不尽、ともいえるような制裁を受けるのは、ここでは逃れられないことなのだと、このとき知った。

・・・皇太子さまは05年2月の誕生会見で、愛子さまの養育方針について聞かれたおり、アメリカの家庭教育学者であるドロシー・ロー・ノルトの詩を読み上げた。

　という一節で締めくくられるこの詩は、会見の数日前、東京大学経済学部長の神野直彦さんから紹介されたものだった。

「お二人とも『感激屋さん』なのでしょう」八幡さんによれば、こうした人たちの特徴として、次のようなことがいえるという。

　「相手の喜ぶ顔を見たいという行動原理に支配されがちです。皇太子さまは雅子さまや愛子さまの喜ぶ顔を見ることが一番になっており、昔の父親のように社会の規範を体現し、泣こうがわめこうが『こうしなさい』と強く言っことが出来ない。また雅子さまは、これまで先導役をはたしてきた『強すぎる父』のもとを離れ、方向性を見失って戸惑っているのでは」

　子どもにとって大事なのは、「犬の躾」ではなく
「他人を思い遣る心」の育成ではありませんか！？

「他人を思い遣る心」が育ってくれば、「躾」なんかは自分で獲得できます。

　“私が米国へ行った時は、西洋料理を食べるマナーなど何も知らなかった。

フォークやナイフの使い方すら！

でも、私は、他人に不快な気持ちを抱かせない心遣いで食事を味わった。

この私のテーブルマナーは大好評だった。”

　近頃の青少年の暴力や、大人とのトラブルが残酷なイメージでしきりに報道され、それについての議論もさかんだ。それを聞いていて、ぼくはどうも納得できない。

親や教育者、評論家などの発言は、何か空しい。ナマ身に手ごたえのないように思われるからだ。

　致命的なポイントは、子どもに対して一段上というか、別な立場に立って口をきいているということ。ぼくはいつも、子ども側に立って、腹が立つ。あれでは、どんなことを言っても無駄だ。

　誰でも子どもだったことがあり、今も存在の底の底には子どもそのものの心が生きているはずなのに、ほとんどがそれを忘れてしまっている。思い出してみるがいい。七つか八つ頃から、もう大人なのだ。今の社会制度が「子ども」という枠にはめてしまって、人間的責任、誇り、人格を認めないから、そのズレに、いらだち、無力感、憤懣が生まれてくる。

　親子、先生と生徒、当然立場の違いはある。親だから生活的面倒はみる。先生は教える。としても、しかし人間としてはまともに、向きあうべきだ。人間同士として。

　でなければ尊敬も愛情も、一体感も生まれるはずがない。

「礼」とは、「犬の躾」の類ではなく、「他人を思い遣る心」なのだと存じます。

従って、「他人を思い遣る心」を持つ者は「人を敬ふ」のは当然と存じます。

皇太子さまは大の愛妻家である。03年、結婚10年を迎えて発表された文書で、こんな心情を吐露している。

「感謝したい点は、まず、雅子がそこにいてくれることです。雅子がいてくれるだけで心が明るくなるのを感じます」

　公務についても、こんなコメントを残している。

「結婚当初私が（雅子さまから）学んだこととして丹念に資料に目を通すことが挙げられます。（中略）雅子の態度を見て改めて資科を読み直し、気付いた点もありましたし、自分のいい加減さに反省させられました」

「日本人」は変身しなければならない。

政治家よ、エコノミストよ、官僚よ、もっと人間になってほしい。そして芸術家に。